哪些偏方能治疗白癜风 http://m.39.net/pf/a_4480900.html1某岗派出所的一间预防室里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说：“我因为反对菊花员工的言论。”第二个人说：“我因为支持菊花员工的言论。”第三个人说：“我就是菊花员工。”2菊花的一次大会上，主持人突然说：下面请认为菊花手机好的同僚坐到会场的左边，认为菊花手机不好的同僚坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同僚，你到底认为菊花手机好还是不好？回答：我认为菊花手机好，但是我用的是iPhone。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。3一个苹果员工，一个小米员工，一个菊花员工，什么是世界上最幸福的事。苹果员工：最幸福的事情就是每天晚上回家，开着特斯拉在宽敞的公路上。小米员工：你们美国人就是古板。最幸福的事情是和雷总去印度开发布会，然后一不小心开成演唱会。菊花员工：最幸福的事情就是加班到半夜有警察敲门，开门后：“李洪元，你被捕了！”“你弄错了，李洪元的工位在隔壁间。”4一个菊花用户准备换小米手机，其他花粉知道了很不高兴，于是组织了一个委员会给他做思想工作。花粉说：“同志，你为什么要换小米？是因为不满意菊花的屏幕？”“不是。”“是因为不满意没有疏油层？”“不是。”“是因为不满意降分辨率？”“也不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要换小米？”“因为用小米我可以有不满意。”5一个花粉问另一个花粉：“你经常看菊花发布会吗？”“那当然，要不我怎么知道我们用着最好的手机？”雷军、沉义人、李在镕三人受邀参加菊花发布会。-“我要是有菊花的信号，小米将是战无不胜的！”雷军说。-“我要是有华为的拍摄算法，oppo将征服所有女性用户！”沉义人说。-“我要是有菊花的海军，全世界至今也不会知道note7爆炸了！”李在镕说。6一位年轻人在微博上拒绝道：“这种手机真缩水。”结果被菊花公关看到而遭封号。年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个手机，你怎么可以随便封我号呢？”“你少骗人，”菊花公关咆哮道，“我在这里逛了好多年了，哪一种手机缩水我会不知道吗？”不知名反菊花势力某先生由于发微博喷菊花采用劣质屏幕被菊花指控，判刑7年零15天。其中15天是因为网络造谣，7年是因为预期商业机密造成严重后果。7一男子来到菊花专卖店…..男子：“来个p40pro！”店员：“元。”男子：“上一代才卖，怎么……？”店员：“手机还卖，另外元是支持被邪恶美帝制裁的菊花爱国基金。”男子不情愿地掏出元递给店员。但店员又找了他。男子：“怎么又找回来了？”店员：“手机卖完了。”8“买了菊花能年入百万吗？”“不可能。而且连手头那点钱都剩不下。”菊花老板在台上对记者讲话：“我们从来没有！”台下传来菊花员工的声音：“那我们呢？”两个花粉在聊天，其中一个说：“你觉得菊花手机怎么样？”另一个回答：“我和你认为一样。”“你居然不爱国？！”9一位菊花海军结束了一天的工作，回到集体宿舍里，突然独自大笑起来。隔壁床的同事奇怪地问道：“有什么好笑的事吗？”“是啊，”海军用手帕擦着笑出来的眼泪：“今天看见了一些很好笑的菊花笑话……”“哦？说来听听？”“你疯了吗？我们刚刚判了写这些笑话的家伙天附带剥夺国籍终身！”10对菊花用户来说有五个规则：什么参数都别去看；如果你一定要看，不要说出来；如果你又要看参数又要说，那就别去某乎写出来；如果你又要看参数又要说又要去某乎写，那么请匿名；如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。11两个大学同学相遇然后寒暄。“您现在在哪工作？”“富士康运营，您呢？”“玄鸟公关。”“啊，您在玄鸟具体干什么？”“我们负责在网上揪出那些对菊花不满的家伙。”“您的意思是……还有人比较满意？”“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是菊花HR。”12富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．
老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．
老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，还要没骨气。 老板一下乐了.....张口喊："菊花的，出来接客！13一个人把鹦鹉丢了，要是落到海军的手上可糟了。这人便在微博上发表了一篇文章声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它对菊花的观点。”一个菊花用户当众指出EMUI乱杀后台，令海军气急败坏，海军说：“你再说，我就宣布你不是菊花的目标用户！”14任老板在菊花总部找到余老二。任老板说：现在的网友可真不像话，上网时我问他们微博上那些不买菊花不爱国的大字报是谁写的，他们居然都说是菊花官方写的。余老二：这是一个问题，这件事交给我吧。过了一周，余老二兴致勃勃地找到任老板：事情解决了。玄鸟，蓝标，际恒，尚诚同力，众为都招了，是他们写的。15一日，某君站在柜台前挑选手机。小米手机标价元，某君定睛一看，高通S处理器，三星E3高端屏。心下叹服，果然是性价比品牌，舍得堆料。再看，苹果手机标价元，乃A13处理器，三星M9顶级屏。某君再叹，果然是精品高价，值！还看，见一菊花手机标价0元，却平平无奇，某君大惑不解，问售货小姐何故。小姐从容答道，小米苹果用料虽好，但都是用的外国配件。此华为手机用料虽烂，却是国产配件，故此价值0元。16菊花即将迎来公司成立周年纪念日，菊花公关命令一位著名画家创作一幅名为《菊花员工在工作》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，菊花公关前来验收，结果让他大吃一惊：画上是一名女性在床前与一名男性缠绵，其中的时钟已经指向了晚上12点。“这是什么？这个女人是谁？！”HR愤怒地问道。“这是菊花员工的妻子。”画家答道。“那这个男人呢？”“是隔壁老王。”“那菊花员工在哪里？”“菊花员工在工作。”17监狱里两个囚犯正交流经验。“你是因为政治犯罪被捕的么？”“当然。我只是一个吃瓜人群，朋友说恶搞菊花的广告视频有意思，我看了看，说，’乳华了’，于是我就被判了天。”18三个厂商带着自己的笔记本电脑产品组装。到了展馆入口，上面有两个标志：左←外国电脑；右→国产电脑。戴尔头也不回一拐向左走去。联想左思右想，犹豫一会会还是向左拐了。最后是华为，只见其手脚麻利地把菊花标贴在英特尔的贴纸之上，然后向着右边走去。19任老板和某岗派出所一位领导聊天，领导：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，任总。”“说吧，亲爱的同志。”任总专心地听着。“那就是，员工会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”任总说，“一定会！”“但愿如此。”领导说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”任总答道：“那他们就得跟你走！”20上帝赐给手机三种特质：便宜，性能，爱国，但是任何一个手机不会拥有超过两种。一个手机如果是便宜且爱国的，它的性能就不咋地；如果它性能强劲且爱国，那就不便宜；如果它性能强劲而又便宜，那它肯定误国。历史照妖镜
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