金句：

1.每件事背后都有其正面动机，都是一份爱。孩子的对抗、我对孩子的伤害，背后都藏着深深的爱！

2.每一份引起强烈情绪的事，都是对生命圆满的渴望。

3.我是被爱的，完整与圆满是我的体验，也是孩子的！

摘要：在与孩子的对抗中，我被挫败到尘埃，走向了自我成长之路；在倾听给孩子带来的伤害时，竟发现源头是一份“爱”！

关键词：相信圆满正面动机

最近在梳理与女儿的相处故事时，镜头回拉到第一次最为激烈的冲突画面，那时她两岁，刚刚进入自我执拗期，当时的我并不懂，一向还标榜自己很宽容，允许孩子有自己的想法，可以对我们说“不”。那一次，大家在客厅看电视，（背景音：她当时可能提出要我陪她，而我会通常在与老人聊天时，会让她暂等下）她突然过去关掉电视，要我陪她到房间外面。当时还有爷爷奶奶在场，我觉得她怎么可以不顾及老人的感受呢！于是便过去重新打开。

然后便爆发了一场惊天动地的战斗。她执意要关掉，并绝对不允许开，然后声嘶力竭地要往门口去。我当时的怒火一下便冲了上来，“怎么就不尊重老人呢？怎么就说做什么就非做什么呢？”偏不让你如愿！

当我硬要把她拖回时，那种对抗让我大吃一惊！她小小的身体里充满了愤怒的能量，就象一列鸣着气笛的小火车“嗷嗷”地驶出去，平时温顺柔软的她，在那一刻却怎么也拖不回来！

之后的小宇宙每隔一段时间就会爆发一次，无法面对她一次次的火山喷发式的愤怒，看到这些负面情绪，犹如见到了洪水猛兽，恨不得立刻冲上去消灭于无形。这些是“不好”的，是不被允许的！心底一个声音在呐喊！

后来从书上习得了“冷隔离”的方法，对于愤怒的孩子，讲道理是无用的，需要让她先冷静下来，过后再讲。比起对抗与说教，给女儿的伤害已经做到了那个当下的最好，也传给了她一些信息：有情绪是不好的，就是做错事，要受到“冷隔离”的惩罚。

在向内行走的日子里，一点点看到自己的“不允许”，不允许孩子的负面情绪，更不允许自己。究其根源时我看到了来自于童年时情绪流淌的不被接纳。每一次看到孩子象困兽一样在牢笼中绝望地挣扎时，我都会有深深的自责和无助，同时也深陷牢笼之苦的我，越发能理解孩子的痛，下定决心：我一定要终止这样的轮回。我要把上一辈传下来的“控制”之手松开，变成轻柔地托举！

每一件事都有其正面动机，孩子的反抗带给我重新认识自己的机会，看到了许多的恐惧与担心，而这些并无好坏之分，只是生命波形的一段旅程，由此构造了完整的体验，可我的恐惧与担心从哪里流出的呢？这些给孩子造成伤害的源头又是什么呢？

回看婚后的生活，“不尊重老人”就象一个开关按钮，一旦触碰，立刻会启动我的防御系统。我对待公婆一直是尊重、顺从，不愿有一点点大声与反驳，看到老公大声斥责的口吻时，心里极不舒服，对孩子也一定要求她不可以顶撞老人，要体谅爷爷奶奶的爱！

也正是这样的信念，引发了我对孩子的控制，这下面藏着什么呢？

脑海中出现了姥姥一个人在家暗自垂泪的画面，小时候二舅的突然离世，给姥姥带来特别大的打击，刚开始的日子里，她每晚都会念叨着二舅的好，说起离世前的一晚，二舅帮姥姥把所有的体力活都安排好，想要吃围在炉边的饭，询问姥姥后，姥姥回答是给我留的早饭，二舅便离开了！他走时连碗面都没吃上！每念及此，姥姥便泣不成声，悔恨的泪水浸湿了衣襟，也淹没了我的心。

伤痛总是会翻篇的，慢慢地在家人面前，姥姥便会强颜欢笑，象没事人一样，但独自一人时，便常常暗自神伤。还记得我象往常一样，在炕上独自玩着翻跟斗的游戏时，猛一抬头，看到了坐在对面的姥姥又在无声地哭泣，那股悲伤象云雾般笼罩着整个家，我当时便呆住了，知道悲伤又一次拜访姥姥了。我无能为力，只有静静地陪着她一起流泪。只有在她心情平静时，钻进她的怀抱，用眼睛夹姥姥胳膊上松驰的皮肤，偷看她眼角的笑容绽放成一朵菊花。

再长大一些，两个舅舅都娶了媳妇，我眼睁睁地看着姥姥用心地对待着儿媳，却总被小两口吵架时的“三字经”言语中伤，听着刺耳的骂声一阵阵传来，姥姥躲在厨房里又悄悄地抹眼泪。看到无论姥姥怎样地以心相待，得到的却是舅妈的不理解，指责抱怨，也是那一刻，我下定决心：将来我若成家，一定待婆婆如亲妈，一定看到她的好，绝不苛责于她。

三十多年后，有缘看到事情的真相是如此：我执着于“尊重老人”的背后，是对姥姥的一份深爱，我将公婆都看作姥姥的化身，想用我的所为保护她不再受伤，顺从他们所有的期待，为此，不惜伤害我的孩子。

真正地看到了每一份伤害背后的执念源于爱时，心里释然许多！感到多了许多选择，面对姥姥，我可以允许她的悲伤流淌，陪伴着她，我可以不再背负她的情绪，去活出我自己，用生命的能量去影响她的感受；面对孩子，我也可以允许孩子的情绪流淌，不用控制和压抑，相信对生命的渴望自会感染孩子迈向她要去的方向。

感恩发生在身边的每一件事，老天在用她独有的方式，协助我的生命走向完整，生命如波，我是被爱着的！

一段话、一篇文章、一段生命故事……

你的、我的……

让生命感染生命！

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