医院订阅哦！TOP1昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛，互换球衣的那一刻，真的让我感动。所以我不管多困多晚，都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣！太让我失望了！真没体育精神！ENDTOP2最新消息：美国女排刚刚走下领奖台,就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待。。。ENDTOP3贝利当初预言的第一支球队就是中国足球队，二十多年前他曾预言中国足球队肯定会在未来几十年内成为世界一流的足球队。。。原来中国足球是中了贝利的魔咒。ENDTOP4三十年来一直没变：女排把观众打哭，乒乓把对手打哭，男篮被人家打哭，男足在家里哭！ENDTOP5问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。ENDTOP6“我不喜欢孩子。”“你生了就喜欢了。”“你喜欢死吗？不喜欢没事，你死了就喜欢了。”“你这人怎么说话呢？”ENDTOP7老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？我回答说跟过年放鞭炮一样。“那就是是很开心咯？”“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”不说了，搓衣板又拿来了。。。ENDTOP8“老公你送我个礼物吧。”“说吧，想要啥？”“我想要个挂坠。”“想要什么样的？”“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”多少钱啊？多才。尼玛，这么贵还“才”啊？ENDTOP9刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我？”老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”不说了，屁股疼。ENDTOP10老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快斤了，要减肥了。我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。老婆：瘦了好看，胖了难看死了。我：我不喜欢瘦的，瘦的硌得疼。老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？我。。。ENDTOP11今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。ENDTOP12清晨，同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。 　　可是又干又硬，我咬了半天也没要开。 　　不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。 　　二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！” 　　我：“部位？……噗……喷他一脸。”ENDTOP13

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人身上哪个部位最像菊花

　　上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。 　　我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？” 　　她竟然噘起小嘴问我像不像~~ENDTOP15各位，我该怎么办？老婆怀孕了，妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。 　　昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地，不知是不是用尽过猛，突然放了一个屁， 　　然后二货老婆就吐了... 　　搞得现在老爸还是不敢见他儿媳妇。我应该怎么办。END天马流星

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