我彻底醒过来的时候，他的手正在我的大腿根，一点点一点点的抚摸，很轻，很轻。我躺着没动，感觉到他的手在大腿根间轻轻的游走，从外面到逐渐攀爬到顶峰再轻轻的分开两瓣花瓣，温柔的一下一下的挪动磕碰，我很享受，很舒服，身体逐渐放松，开始配合他放开双腿，他一定感受到了我身体的变化，手上的力道加强了，彻底想要伸进去的时候，我反悔了。

我不记得他有没有洗手，我也不想被他进入，我越来越不愿意有男人进入我的身体，一怕脏，二觉得不喜欢，三觉得不值得。

所以从大概今年三四月开始吧，已经没有除了老公以外的男人进入过我的身体，我禁止他们进入，我开始封闭自己。

上一次被进入那个故事其实更彪悍，不过还没来得及写了，哈。

我将他的手甩开，夹紧了双腿，一翻身，正对着他，投入了他的怀里，将整个身体嵌入他的手臂，抱着他，扭动。将双腿打开夹着他的一只腿，然后磨蹭，一点点，一点点，享受那种舒服的掌控自己的感觉。

他看我情动，推倒我想要攀上我的身体，我扭着，不许他上去，更不许他进去，他极尽全力试了几次，我反抗很激烈，他不是个特别强横的男人，放弃了这个打算。

我将他的手抓到我腿间，捂着我的花心，反过来，让他帮着我，我慢慢的动，越来越快越来越快，身体突然紧绷，发出声音，然后软下来，终于将自己送上顶峰。

他又试图翻上身来，我又反对，我抱着他亲吻起来他的身体，慢慢亲吻到他JJ，他很怕痛，我用平时比亲老公亲的多的力量亲她他也会觉得痛，但可能是憋的太久的预估，虽然是有点痛的样子，却还是照样很努力很情动，我在他的身体侧面亲吻着他，一只手从他的背上慢慢的滑动到了他的臀，以及臀间，手轻轻的按压里下他的菊花，他扭了扭，并没发出强烈反对的信号。

我将手指收回来，抹了点唾液，又伸了回去，然后轻轻的轻轻的抚摸按压那里然后然后试着进去。

嘴上也一直在亲吻他的弟弟，手在后面慢慢的滑动，后面进入的那个口都会很紧，但你一进去就会发现好像是进入了一个玻璃瓶，瓶口很紧，瓶子里却活泛有余。

我只是轻轻动了动，他嘴里开始说好痛，但还是没有阻止我，我又将手指旋转了一圈，他猛的拔出了我的手，也拔回了他的弟弟，然后起身去浴室了。搞得我莫名其妙，后来我才知道他射了。男人的射法真是各式各样，花样百出。有些男人会很有力，比如我老公，会十分有力道的抽搐，你能感觉到很多的液体喷射状一样出来。而有些我则会全然感觉不到，比吐了一口唾沫都少。

然后回来后我们聊了会天，好像说了些为什么我不愿意让他进来的原因之类的，还有问我喜欢什么，对了，这个是在刚才做的过程中问的，我说喜欢两个男人，你给我找去，他说今天晚上找不了，明天我给你找，然后还说了些啥，我没印象了，就都睡着了，并没有什么太多亲热的地。

早晨很早我就醒来了，大概六点多一点，真是彻底醒了，看看身边穿个内裤睡着的陌生的他，忍不住内心里骂了自己一句，妈的，又糊涂了一晚上。

去浴室撒尿，洗脸洗头洗澡，然后裹着头发，开始对着早晨的阳光以及满地的衣服鞋子化妆。

等我化妆好，穿好衣服，头发梳理了一半，他也起床了，看着他穿着内裤在屋子里找衣服，我还是觉得很陌生，也不喜欢直视他的身体。

他洗漱好坐到椅子上，跟我说该走了，昨天就说好了今天我要跟他去差不多同一个地方。

我反倒有些恋恋不舍了，我起来坐到他腿上去，抱着他脖子跟他说话，调笑他，屁股一晃一晃的磨蹭他的腿，他说你又来了，等会你又不管我。我说你试一试，来嘛。

我们一边说一边腻歪在一起，他躺倒在床上，我亲吻上他的DD，这男人真好打理，三分钟不到吧，搞定了，说是射了，但是我嘴里就没多出来什么，就是感觉到他是紧缩了一下。

洗漱了出来，我开始整理衣裳妆容，将头发辫起来，我编了一半，让他帮忙，他坐在床头我坐在他身上，他一点点的将我的头发辫起来。

那一刻像极了年轻时候的我和老公，每一次和老公分开他都会帮我辫起来长发，他也会特意带给我骨梳。

这是我记忆里关于和砚的故事最温馨最让我留恋的一幕~！到这里似乎该结束故事了，但是我还有后话要说。

我写博客写了八年了，我在非常也呆了八年了，从以前那个爱哭的爱找别人给自己买东西的小女生到现在可以自己给自己买MACBOOKAIR，买宝姿的女人，我经历了很多男人，我日渐包裹自己的心，让自己坚强起来，不要陷在那种无谓的感情里，不要让自己的YD通向心灵。

玩就是玩，其实我和男人们玩暧昧，玩上床，我有损失什么吗？我没有啊，他们请我吃饭，他们开房，他们给我买礼物，他们快乐了，我也快乐了，可是为什么我总希望他们扯脱了JJ还是能够对我更好更温柔了？

但实际上不是这样，大部分男人都这样，把那两口唾沫一吐，一释放完，他们的目的就达到了，于是他们放松了所有的追女人的那些花招，不再短信无数电话无数，温柔无数。

我曾经极其不适应这极大的反差，会很受伤，很自卑，总觉得自己是男人的玩物，被玩掉了就丢弃了。

这一次包括砚也是，我们一起出门办完事一起吃了中午饭，然后我回到酒店自己休息了，晚上他让我出去吃晚饭，我没去，玩的时候让我去我又没去，但是我以为他会晚上再过来陪我，不过他没有，他说有事情要做，没过来。

于是我又有了那种感觉，又觉得自己是不是被玩掉了就被抛弃掉了，我在第二个晚上极度恍然，又陷入进去那种情绪里，自卑自伤不能自拔。但后来我发现完全不是那么回事。

第三天的砚和我一起返回，云也在一起，我比较生气砚和云说话比较多，云又很会说话，砚开始有点吃醋的样子，趁中午吃饭云去吃饭的功夫问我是不是喜欢云。

不但问了这一次，后来回去后在网上又问了我至少三次这个问题，总是突然忍不住冒出来的样子，我问云的QQ也不给我，知道我在外地，就用手机挂Q跟我说话，关心着我是不是又会出去和人喝酒，知道我没去就放松下来又一副没心没肺的样子。

我以前会很自卑，自卑我长的不够漂亮，腿也够粗等等等等，现在想想其实有什么要自卑了。

这世界上谁都拥有自己的快乐，我们的心灵深处的快乐最重要，自己的家人最重要，其他的都是浮云，随他们去吧。我的思维很乱很跳跃。

我想其实我是想说，做一个女人别老他妈扭扭捏捏的总觉得跟男人上床吃了亏，你爱上就上，不爱上就不上，你反过来想他被你上了不就完了。

对吧，哥哥们，我说的有错么？

其实好像还有什么没说，对了，那天晚上砚打开了酒店的一个避孕套，不过在我强烈反对下米有用成。

但我结账的时候为这个避孕套买了单，这是我这么多年第一次在退房时候自己为避孕套买单，我极其不自在。感觉很不爽。

然后砚说他的菊花一直痛了好久，走路都不舒服，看见我就害怕，从来没见过我这样的女人，太他妈粗暴了。

哇哈哈，如此故事结束。

附上一张和砚他们一起回去时候在车山我自己拍的一张照片，这些茉莉如此清香送给你。

宛如我今天的好心情。

防走失

另一个

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